俠客的正義 魔神的關懷 鷹王的榮耀 炎狼的熱情

終於呀，指考結束了，回顧這段日子，又是差點回去見老大，除了紀錄一下，似乎也得對大家說明一下，讓一些擔心我的朋友釋懷一下吧。相信我，我真的沒事了。

學測沒有上也就算了，再準備一次考試也不是什麼問題，只是我好像不只身體的耐力差，連精神的耐力也很差。學測前就不知論斷過多少次討厭讀教科書，因為它們是阻擋我讀真正想學的書的絆腳石，也許是副作用吧，指考準備中頻頻發作。讀沒多少書就讀不下去，不是去聽白頭翁的愛之詩篇就是跑去坐在石頭下體驗萬物皆空加享受自然，是個高三生，卻又不像，到處跑活動幾乎不缺席，是自信滿滿的悠閒還是全然忽視的放縱，可能兩者都是吧。

在校契的閱覽室讀書老是跟大夥玩在一起，晃來晃去的也不像在讀書，實在是破壞閱覽室的風氣又沒做好身為學長的榜樣。表面上晃來晃去，心中還是有那種焦急如焚的自責，只是，跟鬧鐘一樣，聽太多次後，按掉它已成了反射動作，醒不過來是正常的了。要不要換個環境到ｋ館去認真，卻也害怕自己真的發瘋在那，沒有跟人互動的可能性及嚴肅的氣氛，帶來老是陷入昏睡或想往外跑的經驗，喚起我當初逃離那躲到閱覽室的原因，總之我就是坐不住就是了。

雖然耳邊老是有一樣的話在飛來飛去，但早就不為所動了，那些催促聲已成了噪音在騷擾耳朵，有時真的覺得，這些聲音可以用錄音機錄起來播放就好，不用勞駕貴金口。事情都過了，且這也是些情緒下的牢騷，只是遇到考生，那類型的話也不要一直說，人家只是忙裡偷閒一下，跟工人一樣不是機器人，沒有２４小時不休息的鬼話。

準備前半段，認真的日子也不是沒有，只是維持不久，低潮不是沒有，只是都有積極去治療而獲得改善，然而後期就不樂觀了。在這種高壓力狀態下，不滿的情緒早已攻陷理智，一堆想做卻又不能做的事成了腐屍，屍臭味侵占了生命的氣息，就是活著的也被死亡掩蓋了。此時宿敵也終於有了機會，挾著大軍壓境，在指考的最後一個月內，動力室終於淪陷，城裡除了空虛和對生活不滿的易怒外，什麼都沒了。這就是我透露過的痛苦。

那時的我真的像個悶燒鍋，悶得連外殼都快爛光，那時真的又是一次逼近憂鬱症的難關。對讀書的空虛產生無比的厭惡感，連生理也配合了心理，看書沒幾秒就有噁心感，坐不住、反感，讀書根本是不可能的事。孤獨又阻礙了求救的管道，沒有同伴、遲疑，那聲音不斷迴繞「你本來就是孤獨一人，沒有人能幫助你的，不要把自己無謂的憂慮加添在他人身上，這是自己沒有同伴造成的後果。」自卑到最後終於演變成自我放棄，「我就是這麼爛，不然你要怎樣，我就是受不了這種折磨，我就是懦弱、沒用，反正能被罵到什麼樣的程度都隨便你，我已經麻木了，我就是沒用就對了。」漸漸的，夜晚越來越長，白天越來越短，儘管躺在床上，睡意似乎已經辭職，黑夜成了失眠的惡夢，也是憂鬱的溫床。

求救？對一個老是醫不好的病人而言，多餘的治療有什麼用呢，短暫的好轉仍抵不過急轉直下的病情。管道都試過了，也跟老大不知聊過幾次了，換來的都是短暫的曙光，烏雲從來沒散過，雖然沒有因此跟老大斷絕來往，只是也不奢求得到日出的感動就是了。這是當時景況的描述，也許當時看不出來，只是因為沒有環境讓我表現罷了，而旁人可能還會持續加重壓力，但我並不怨恨他們，因為他們不知我的狀況，也不知該如何幫助我罷了，儘管他們真的帶來傷害。

玩樂，像麻藥暫時止住疼痛，藥效過後除了承受傷口的痛外還要被空虛砍一刀。放空，只是掩面不看，結束後總又要回頭看那正在流膿的傷口，短暫的忽視也沒有真正止血，恢復的心情也無法成為治療的藥，眼睜睜的看它繼續惡化。諷刺的，真的是這些救了我的情緒。最後兩個禮拜沒頭沒腦的玩，楓之谷出的新職業挑起我的玩心，新鮮的玩意使我暫時忘掉那些惱人的腐肉，跟朋友一起狂打球消耗體力，讓我沒法再去理會煩人的事物。最後的一個禮拜，終於有擺脫憂鬱陰影的感覺，雖然代價感覺還蠻大的，卻因此使我能抱著愉快的心情前往考場，一路上愉快的跟老大聊天，興奮的把考試解決掉。

炙熱的艷陽，如豪雨般的汗水，卻仍保持著異常的專注力和精神力，這在一個作息３點左右睡１２點上下起床，兩個禮拜左右沒碰什麼書，之前看到考卷就倒彈，半睡半寫，對學校課業已經完全提不起勁的人身上發生，真的是神蹟了。雖然沒有特別厲害，心情還是會被確定錯的答案影響，國文作文還是沒寫完，英文翻譯和作文都詞窮，但是我很愉快的度過了這個難關，因為老大在這段過程中仍沒放棄我這任性的小鬼，最後關頭上也幫了我一把，此種經驗真的難能可貴。

最後除了感謝沒放棄我的老大外，還有每次仍鼓勵我的人，和聽我發牢騷的人。老朽這次平安的度過人生的考驗之一，真的學到了很多，其中尤其是跟自己的心之對話，以及跟老大聊天的經歷，想必在未來的路上一定還能用上。我曾經想過為何我第一次學測沒有上，老大沒有像國中時讓我有特殊待遇可以第一次就過，可能就是要學著跟祂聊天和體會空虛帶來的龐大傷害，以幫助跟我有同樣遭遇的考生。至於成績如何，大學何在，就讓老大來決定吧。