這個世界到底是什麼？1+1為何等於2，邏輯的鏈結憑什麼要我相信，到底什麼是邏輯？一切的知識還不是由一部份人的「主觀」定義出來的，他們是什麼東西，憑什麼要我相信他們就是「真理」。為什麼我要活著，為什麼我要作我眼前的事，即使做完了又如何，意義何在？為何活，為何作，連原因是什麼都不知道，直到結束才發現「空虛的真實」，或許過程中就意識到了吧！眼前一切的人事物不過是「空虛的存在」。
以上是看完歷史課本介紹西方思想史後的感想，從啟蒙運動、浪漫主義到存在主義，最後結論是「真理的存在越來越不確定」。啟蒙運動後相信科學萬能，認為基督教的霸權已結束了，叫上帝閃一邊，人類要靠自己的力量，發現自然，創造未來。結果是兩次世界大戰，工業污染，人心墮落，人類被戰爭、病痛、天災人禍所苦。隨之而起的浪漫主義是極致理性後的反動，要人回歸心靈的真實，擺脫規範和計算，在精神上的無限自由，追求真善美的境界。浪漫主義之下的藝文界在此時又達到一個高峰，完全的表達人心中所想，而不再追求寫實。在感性上的追求，或許是當時唯一躲避現實殘酷的方法，直到存在主義的出現。存在主義跟浪漫主義一樣反對極致理性，但是他也反對浪漫主義和基督教思想所提倡的真善美，打從根本認為這些是矇蔽人本性的虛偽，進一步提出人的存在本身就是荒謬，唯有追求自己真正的人性和感性才是打破荒謬的方法。
說了這麼多，只為「追求人存在的意義」，卻從來沒有比較像真理的說法出現，甚至因為知識的增加，反而懷疑真理的存在，人們相信最接近真理的科學，卻在相對論和量子理論中的測不準定理後失去信心。相對論說「不同角度會看見不同事物，一切皆是相對，沒有絕對。」，測不準定理說「因認知和測量能力的不足，不可能真實描述一件事物。」，科學的絕對真理可能性被推翻了。科學如此，社會學和心理學就更不用說了，只發現人的行為複雜到幾乎無法完全歸納，最初的目的「找出規則，以簡馭繁」根本不可能。如此一來什麼是真理？他真的存在嗎？不知道。那人為何活著？不知道。人活著有意義嗎？不知道。沒有真理，一切皆是空虛，是我當下所得的結論。
活著到底是什麼？眼前所見的事物到底有何意義？這是夢嗎？什麼是真實？電玩、漫畫、小說、電視、電影、課本、講義，這一切的一切到底是什麼？不就是夢中的虛實嗎，是虛假的呀，是虛幻的呀，是虛空的呀，真實到底是什麼？不對，上帝創造每件事都是好的，每個人在這世上都有上帝為他準備的美好計畫。最好啦，邪惡、腐敗、墮落、虛偽、貪婪，這些是好的嗎，這是基督教的自我安慰吧。每個人的存在都有意義，為何有人的一生就比一坨大便還要沒價值，卻有爛人能一生享有富貴權炳，意義何在，這只是強詞奪理吧了。眼前的事物越來越模糊，在閉上眼睛前，我嘗試把心中感受寫下來，拿給我隔壁的同學，算是我發瘋前最後的求救信吧。
「我快瘋了
心中思想一直在跟虛空對抗
眼前卻呈現同學屈服虛空
基督教思想跟虛無思想對抗
看到的卻是人們像死屍，思想腐敗，屈服空虛
我很痛苦，腦中抗戰快把我理智撕裂
眼前實況讓我不知心中理智能撐到何時
瘋掉可能是現實了」
送出去後我就把眼睛閉上，跟以前一樣，想自己解決這心中的交戰，結果我錯了，越打越烈，整顆心就要被撕碎，腦袋就要分裂。如果這場戰輸了，或許我就會發瘋，拿著武器，傷害我眼前的同學們。在那時，這可能變成事實，只是我多作了一件事，禱告。
戰沒幾分鐘，我的理智就快輸了，這時我想到禱告，而第一句話就是「上帝呀，祢為何給我這麼奇怪的腦袋，我根本無法承受這種痛苦，為何只有我要想這種問題，為何只有我會為這種問題痛苦，主呀，為什麼？」我不能接受身邊那麼多人，卻只有我在想這種問題，只有我一人為了這問題受苦，儘管跟人家討論，也全因為沒有人會想這種問題而無法有所反應，思想上真的很孤獨。
沉默了一會，禱告還沒畫下句點，戰爭還在打，眼睛不願張開面對這世界，耳朵不願封閉，繼續接受來自外在的訊息。剛剛那封求救信有用嗎？有人感受到我理智快消失，發瘋了嗎？耳邊傳來的是平常一群同學的電玩討論聲，幾位同學在討論今天的便當，一些雜音…就這樣。偶爾傳來幾句「他怎麼了呀？」「基督教思想？哈哈哈」，心中爭戰尚未結束，耳邊已送來旁人的冷笑，爭戰又更加激烈了。
期待他人的安慰？我向來就是單打獨鬥，我會期待這種東西？或許有吧，人在最痛苦時還是會希望有人來安慰，儘管是一個小小的拍肩膀。當時，我的身體只有孤單，沒人來碰我。這段期間的禱告只是一直在重複「我為何要受這種苦」之類的話，講沒幾次就沉默一會，眼淚要滴不滴的，哭聲要哭不哭的，口中只有細細的禱告詞。
此時想到課本上介紹的那些哲學家的下場，絕大多數不是晚年受精神疾病所苦就是因此而自殺，我害怕了「主呀！求祢，我不要像他們一樣，我不想要精神崩潰，我不要發瘋，我更不要因此自殺，主呀！救救我。」這些成為很多人心靈導師的大哲學家們，思考完自己的理論後都發瘋了，就連存在主義的始祖「尼采」都在精神極不穩定下完成他的著作，大半生受精神狀況的苦。這是思考這些問題的下場？不！我不要！主呀！救救我，我不要跟他們下場一樣！
不知什時，禱告詞變了：「主呀！我實在不知我為何要受這種苦，但如果我能克服這一次的痛苦，主呀！求祢能幫助我整理這次的經驗，幫助跟我一樣受這苦的人。」心中開始有點浮動，這場戰爭的結果，我會屈服虛空或是理智獲勝，理智好像有點了希望。這時的禱告開始有點正面積極的詞，「求主幫助我」「主呀！我相信」身體的反應從痛苦的抽動中獲得解放，身體伸直起來了。
腦中還在翻轉，身體卻慢慢直了起來，手好像願意放開眼睛了，儘管眼睛還不願意鬆手。這時手中緊握的眼鏡掉到地上，眼睛還在掙扎，手靠著微薄的方向感摸地上，嘗試找回掉落的眼睛，「俠客，你的眼鏡我幫你撿到桌上。」原來還有人在我旁邊！是因為路過還是從一開始就在我旁邊，我不知道，但是這句話更加幫助我打開眼睛的勇氣。
「午休了，大家快坐好！」對了，我今天是值日生，我要去倒廚餘。掙扎了許久，最後的禱告詞：「主呀！我要睜開眼睛了，求祢幫助我面對我現在的生活，我要面對的世界，主呀！求你幫助我。」我的手慢慢放開，放開後眼睛慢慢張開，心中對眼前的事物有點恐懼，但是有一股力量推使我往前，走向我的生活。倒廚餘的路上我看到校園中的花花草草，心中不由得讚美造物主的奇妙大能，因為那景色實在太美了。回到教室後，我把剛剛那封求救信的背面寫下我對祂的讚美。
「感謝讚美我神，儘管我身陷思想的牢籠中
祂仍不放棄我，解救我出來。你是不放棄人的真神
是安慰人心的真神。當我對世界灰心失望，祢安慰我，
看到祢手所造的大自然，相信世界仍有美好之處，
主耶穌我感謝祢把我從絕望深谷解救出來，
使我不致精神衰弱，讓我有勇氣面對我
所在的世界，因為有祢同在，我不致孤單，
賜我勇氣與智慧面對我的生活。主，我願
傳揚祢的道，這是救贖的道，安慰失喪人的光，
願主賜我智慧，整理這次的經驗，幫助跟我
一樣，迷失在思想中的人。我主，我讚美祢，因祢
拯救了我。」
後記：
那天下午有團契的聚會，很奇妙的，我跟大家講這件事時，我已能很冷靜的述說當時的情況，這是完全的醫治呀。這件事好像就只有當時那段期間很痛苦，之後再談起這件事已成了我的見證。這麼多的哲學家理論，沒有一個能幫助我脫離那痛苦，甚至是把我推進去，而向神禱告卻完全的醫治了我，相較之下哪個才是真理，哪個才是最真實的。
事後想起來，那種感覺真的很可怕，但是現在的我卻不害怕那種恐懼，這就是真正的醫治吧。對照一下耶穌當時受難的情況，好像有點相似。在十字架上的孤單，受眾人的嘲笑，痛苦的感覺，這就是在十字架上的感覺嗎？（當然程度上有差，論孤單，我還有上帝可靠，耶穌當時連上帝都離開祂，因為承受世人的罪。論嘲笑，我的才一兩句冷笑，耶穌還有口水及不曾間斷的咒罵。論痛苦，我只有思想上的痛苦，耶穌還有身體上極刑的傷，相較之下其實差很多）如果當基督徒都要跟耶穌一起被釘在十字架上，我當時所感受到的可能只是一部分吧，未來應該還有更苦的，但是那後來的平安和喜樂卻也是一部分，而且是真實的。所以這種苦以後若還有可能要受，我可以說「我願意」因為我不孤單，耶穌會陪我一同渡過。
若問我開頭的那些問題有沒有答案，或許有，或許沒有，主給我這顆奇怪的腦袋可能就是要我去想這些問題吧，而我也很願意去想這些問題，因為這能幫助更多跟我一樣受這苦的人。
以上是看完歷史課本介紹西方思想史後的感想，從啟蒙運動、浪漫主義到存在主義，最後結論是「真理的存在越來越不確定」。啟蒙運動後相信科學萬能，認為基督教的霸權已結束了，叫上帝閃一邊，人類要靠自己的力量，發現自然，創造未來。結果是兩次世界大戰，工業污染，人心墮落，人類被戰爭、病痛、天災人禍所苦。隨之而起的浪漫主義是極致理性後的反動，要人回歸心靈的真實，擺脫規範和計算，在精神上的無限自由，追求真善美的境界。浪漫主義之下的藝文界在此時又達到一個高峰，完全的表達人心中所想，而不再追求寫實。在感性上的追求，或許是當時唯一躲避現實殘酷的方法，直到存在主義的出現。存在主義跟浪漫主義一樣反對極致理性，但是他也反對浪漫主義和基督教思想所提倡的真善美，打從根本認為這些是矇蔽人本性的虛偽，進一步提出人的存在本身就是荒謬，唯有追求自己真正的人性和感性才是打破荒謬的方法。
說了這麼多，只為「追求人存在的意義」，卻從來沒有比較像真理的說法出現，甚至因為知識的增加，反而懷疑真理的存在，人們相信最接近真理的科學，卻在相對論和量子理論中的測不準定理後失去信心。相對論說「不同角度會看見不同事物，一切皆是相對，沒有絕對。」，測不準定理說「因認知和測量能力的不足，不可能真實描述一件事物。」，科學的絕對真理可能性被推翻了。科學如此，社會學和心理學就更不用說了，只發現人的行為複雜到幾乎無法完全歸納，最初的目的「找出規則，以簡馭繁」根本不可能。如此一來什麼是真理？他真的存在嗎？不知道。那人為何活著？不知道。人活著有意義嗎？不知道。沒有真理，一切皆是空虛，是我當下所得的結論。
活著到底是什麼？眼前所見的事物到底有何意義？這是夢嗎？什麼是真實？電玩、漫畫、小說、電視、電影、課本、講義，這一切的一切到底是什麼？不就是夢中的虛實嗎，是虛假的呀，是虛幻的呀，是虛空的呀，真實到底是什麼？不對，上帝創造每件事都是好的，每個人在這世上都有上帝為他準備的美好計畫。最好啦，邪惡、腐敗、墮落、虛偽、貪婪，這些是好的嗎，這是基督教的自我安慰吧。每個人的存在都有意義，為何有人的一生就比一坨大便還要沒價值，卻有爛人能一生享有富貴權炳，意義何在，這只是強詞奪理吧了。眼前的事物越來越模糊，在閉上眼睛前，我嘗試把心中感受寫下來，拿給我隔壁的同學，算是我發瘋前最後的求救信吧。
「我快瘋了
心中思想一直在跟虛空對抗
眼前卻呈現同學屈服虛空
基督教思想跟虛無思想對抗
看到的卻是人們像死屍，思想腐敗，屈服空虛
我很痛苦，腦中抗戰快把我理智撕裂
眼前實況讓我不知心中理智能撐到何時
瘋掉可能是現實了」
送出去後我就把眼睛閉上，跟以前一樣，想自己解決這心中的交戰，結果我錯了，越打越烈，整顆心就要被撕碎，腦袋就要分裂。如果這場戰輸了，或許我就會發瘋，拿著武器，傷害我眼前的同學們。在那時，這可能變成事實，只是我多作了一件事，禱告。
戰沒幾分鐘，我的理智就快輸了，這時我想到禱告，而第一句話就是「上帝呀，祢為何給我這麼奇怪的腦袋，我根本無法承受這種痛苦，為何只有我要想這種問題，為何只有我會為這種問題痛苦，主呀，為什麼？」我不能接受身邊那麼多人，卻只有我在想這種問題，只有我一人為了這問題受苦，儘管跟人家討論，也全因為沒有人會想這種問題而無法有所反應，思想上真的很孤獨。
沉默了一會，禱告還沒畫下句點，戰爭還在打，眼睛不願張開面對這世界，耳朵不願封閉，繼續接受來自外在的訊息。剛剛那封求救信有用嗎？有人感受到我理智快消失，發瘋了嗎？耳邊傳來的是平常一群同學的電玩討論聲，幾位同學在討論今天的便當，一些雜音…就這樣。偶爾傳來幾句「他怎麼了呀？」「基督教思想？哈哈哈」，心中爭戰尚未結束，耳邊已送來旁人的冷笑，爭戰又更加激烈了。
期待他人的安慰？我向來就是單打獨鬥，我會期待這種東西？或許有吧，人在最痛苦時還是會希望有人來安慰，儘管是一個小小的拍肩膀。當時，我的身體只有孤單，沒人來碰我。這段期間的禱告只是一直在重複「我為何要受這種苦」之類的話，講沒幾次就沉默一會，眼淚要滴不滴的，哭聲要哭不哭的，口中只有細細的禱告詞。
此時想到課本上介紹的那些哲學家的下場，絕大多數不是晚年受精神疾病所苦就是因此而自殺，我害怕了「主呀！求祢，我不要像他們一樣，我不想要精神崩潰，我不要發瘋，我更不要因此自殺，主呀！救救我。」這些成為很多人心靈導師的大哲學家們，思考完自己的理論後都發瘋了，就連存在主義的始祖「尼采」都在精神極不穩定下完成他的著作，大半生受精神狀況的苦。這是思考這些問題的下場？不！我不要！主呀！救救我，我不要跟他們下場一樣！
不知什時，禱告詞變了：「主呀！我實在不知我為何要受這種苦，但如果我能克服這一次的痛苦，主呀！求祢能幫助我整理這次的經驗，幫助跟我一樣受這苦的人。」心中開始有點浮動，這場戰爭的結果，我會屈服虛空或是理智獲勝，理智好像有點了希望。這時的禱告開始有點正面積極的詞，「求主幫助我」「主呀！我相信」身體的反應從痛苦的抽動中獲得解放，身體伸直起來了。
腦中還在翻轉，身體卻慢慢直了起來，手好像願意放開眼睛了，儘管眼睛還不願意鬆手。這時手中緊握的眼鏡掉到地上，眼睛還在掙扎，手靠著微薄的方向感摸地上，嘗試找回掉落的眼睛，「俠客，你的眼鏡我幫你撿到桌上。」原來還有人在我旁邊！是因為路過還是從一開始就在我旁邊，我不知道，但是這句話更加幫助我打開眼睛的勇氣。
「午休了，大家快坐好！」對了，我今天是值日生，我要去倒廚餘。掙扎了許久，最後的禱告詞：「主呀！我要睜開眼睛了，求祢幫助我面對我現在的生活，我要面對的世界，主呀！求你幫助我。」我的手慢慢放開，放開後眼睛慢慢張開，心中對眼前的事物有點恐懼，但是有一股力量推使我往前，走向我的生活。倒廚餘的路上我看到校園中的花花草草，心中不由得讚美造物主的奇妙大能，因為那景色實在太美了。回到教室後，我把剛剛那封求救信的背面寫下我對祂的讚美。
「感謝讚美我神，儘管我身陷思想的牢籠中
祂仍不放棄我，解救我出來。你是不放棄人的真神
是安慰人心的真神。當我對世界灰心失望，祢安慰我，
看到祢手所造的大自然，相信世界仍有美好之處，
主耶穌我感謝祢把我從絕望深谷解救出來，
使我不致精神衰弱，讓我有勇氣面對我
所在的世界，因為有祢同在，我不致孤單，
賜我勇氣與智慧面對我的生活。主，我願
傳揚祢的道，這是救贖的道，安慰失喪人的光，
願主賜我智慧，整理這次的經驗，幫助跟我
一樣，迷失在思想中的人。我主，我讚美祢，因祢
拯救了我。」
後記：
那天下午有團契的聚會，很奇妙的，我跟大家講這件事時，我已能很冷靜的述說當時的情況，這是完全的醫治呀。這件事好像就只有當時那段期間很痛苦，之後再談起這件事已成了我的見證。這麼多的哲學家理論，沒有一個能幫助我脫離那痛苦，甚至是把我推進去，而向神禱告卻完全的醫治了我，相較之下哪個才是真理，哪個才是最真實的。
事後想起來，那種感覺真的很可怕，但是現在的我卻不害怕那種恐懼，這就是真正的醫治吧。對照一下耶穌當時受難的情況，好像有點相似。在十字架上的孤單，受眾人的嘲笑，痛苦的感覺，這就是在十字架上的感覺嗎？（當然程度上有差，論孤單，我還有上帝可靠，耶穌當時連上帝都離開祂，因為承受世人的罪。論嘲笑，我的才一兩句冷笑，耶穌還有口水及不曾間斷的咒罵。論痛苦，我只有思想上的痛苦，耶穌還有身體上極刑的傷，相較之下其實差很多）如果當基督徒都要跟耶穌一起被釘在十字架上，我當時所感受到的可能只是一部分吧，未來應該還有更苦的，但是那後來的平安和喜樂卻也是一部分，而且是真實的。所以這種苦以後若還有可能要受，我可以說「我願意」因為我不孤單，耶穌會陪我一同渡過。
若問我開頭的那些問題有沒有答案，或許有，或許沒有，主給我這顆奇怪的腦袋可能就是要我去想這些問題吧，而我也很願意去想這些問題，因為這能幫助更多跟我一樣受這苦的人。
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