俠客的正義 魔神的關懷 鷹王的榮耀 炎狼的熱情

　　到了高三 我終於知道禱告會對人的重要性有這麼大
那是個彼此分享心事 彼此關懷 在真實世界不可能發生的美好環境

高中的壓力跟國中不可同年而語
巨大壓力下 什麼事情都不對勁
以往壓下來的情緒也一一爆發
一但悲劇發生 那天就全完了 整個人沉浸無力感中

我本來就是很壓抑的人 再怎麼多的情緒我幾乎都壓得下來 或許是遺傳我爸吧
高中以來在課業上的挫折 是一股新的巨大壓力
再加上我為了防止自己驕傲而產生的極度自卑感
老實說 在反省過程中總是把自己批得一無事處 而我又是屬於自我反省智慧很強的人
於是一直走不出自卑心谷 而這可能是心裡的不定時炸彈吧

高一升二的暑假已經藉著與輔導談話和禱告拆除一部分了 但殘渣總會找個新環境讓自己壯大
以極度緩慢爬升的成績 讓我對自己的未來始終抱著不安全感 甚至可能這樣的說法都只是在安慰自己
沒好成績就沒好大學 還給了自己法律系這樣的高標準 實在不外乎一種折磨
對未來的不確定性實在傷害自己很深很深
後現代主義認為沒有所謂的絕對 但是人們站在一個沒有絕對的沙盤上 竟然是如此不安 平安儼然是幻想
難怪到了這時還是有人對真理觀不離不棄
人真的無法站在一個隨時可能崩塌的沙土上 而是一直尋找永遠平安的磐石

課業上的不穩 自我反省不斷想找出原因
然而解決方案一再地被自己的腐敗摧毀
自卑的陰影揮之不去 儘管不斷想鼓勵自己 到頭來好像只是種美麗謊言
想找個優點認定自己 卻馬上可以找出缺點反擊
寫作很不錯呀 承認吧 你的文章上不了檯面 論文采你還遠得很
思想很有風格 小鬼 世界之大不是你能想的 有點皮毛不代表你已經長大了
很有智慧關懷人 被動到了不行 其實你心裡很害怕被拒絕吧
品行優良 黑暗面不知可抖多少出來呢 還敢論品行
說真的 你還有優點嗎 庸材!
於是總在自卑心谷晃來晃去 找不到出口
只能仰望能有人從山頂垂下繩子拉我上去
但總覺得是種奢求

家裡的爭吵更是將這一連串的痛苦捆起來一口氣打在身上
雖然我不是當事人 卻無法忍受雙方的愚蠢行為
死命的抓住自己的悲傷 控訴對方的不是
總是以為自己才是悲劇的主角 只會不斷向四周哭喊自己是多麼的不幸
卻從不反省自己拿刀砍了對方幾次 說對方得了心理疾病 話對方不講理 自以為是
男方的壓抑沒有出口 只能以無言的行為抗議 外觀成了故意糟蹋對方的惡行
女方的情緒到處發洩 卻從來關不了悲傷的源頭 豈不知這種情緒是最強的武器
以我小孩的觀點來看 只是雙方不願承認自己的錯 死命的要對方順服自己 這不是幼稚園生常有的現象嗎
以往別人倒給我的情緒總能順利丟棄
我卻異常的不能排泄他們傾注在我身上的情緒
或許正因為他們是我的家人吧
然而加害的對象不管存在與否 都不會影響心靈的恢復 復仇無益 唯行寬恕
然而這異常的舉動只有上帝才能施行 人無法獨立完成

這些壓力和情緒竟然能毫不保留的摧毀我僅剩的行動力
成績始終被自己的懶惰陷害
自信更是不保留的被自卑吞噬
家人的爭吵喚醒隱居的俠客 想重演六年前站出來大呼正義 然而這次對象是家人
俠客的憤怒 不斷催促理智讓他出來發洩情緒 理智害怕自己會作出可怕的行為
不斷鎮壓怒火 洗澡 睡覺 聽詩歌 外表上鎮住了 卻也抹殺了最後的行動力
不想作任何思考 讀書更不用說了 寫詩已無法言喻此時的心情 只剩畫畫 心無旁鶩的安靜塗鴉 不是畫出心靈 只是模仿圖片
大腦不願意再作任何行動了 無意識地平靜作畫

以往一覺醒來總能減輕部份傷害 但無力感不斷襲來
撐到了禱告會 不完整的分享卻已能舒緩大部分的痛苦
在聚會後的分享中更是無保留的傾訴 和大家分享自己的心事 也不用害怕譏笑或冷漠
這是現實生活中遍尋不到的天堂一隅
那天回家的腳步是幾天來不曾有過的輕快

人無法獨立生存 或許生理上可以自給自足
心理上人卻不能成為孤島 然而現實已經將人心切得一乾二淨
教會 團契 禱告會 是把人心再度集合起來的地方 是現實生活最後的淨土
高三生活因著壓力 同學與同學之間已蒙上一層灰 自顧不暇豈能管他人死活
高三禱告會竟是如此重要 是這非常時期最後讓人放下一切重擔 重新得力的環境
更重要的是 若不是上帝的愛在其中 人與人之間豈能如此真誠以待